心情狂想曲

城市里的生活总是匆匆忙忙。偶然的一次邂逅，让理智得到一次震撼教育... ...

“倘如说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔？我走在公路的路口，等待天黑以后无边的寂寞，连想你都是种残酷切磋。我目送沿海的日落，紧抱一个醉生梦死的针头。留不住回忆却学不会放手，怎么走？”

已经是多久以前的事情了... ... 为什么还是放不下？回想起从前，重新点燃了悔恨的怒火。浑浑噩噩的日子虚脱了整个人。“留不住回忆却学不会放手”，却还是这样一路走过来了。往后的日子要继续这样吗？我不想，但是又要“怎么走？”

“说也奇怪，这些年来，不明白我如何忍受过来。... ...你不要误会，我只是有点累，却没时间崩溃。”

眼中闪着泪水，心中感觉疲惫。正在刮着狂风暴雨的大脑拼命地记忆起从前的每一个点点滴滴。或许人的能力是有限的吧！不能，不想，不愿，就应该说出来，何必这样苦熬到现在？一句“为了朋友”就像签了卖身契一样拼命，到头来还是孤身忍受。何必呢？真的，何必呢？

“不算什么，爱错就爱错，早点认错，早一点解脱。...（但）还有什么？什么都没有。早点看破，才看得见以后。”

有人曾经说过类似的一句话：“权力就像海水一样。你可以选择浮在水面，不去理会海里的任何事情。也有人选择沉到海床上，看看深海里的事迹。” 或许我没有那个能力在海水里生活。毕竟，人还是个哺乳动物，需要在水面上呼吸。我这个旱鸭子，是时候从深潜中梦醒了。

“总是要学着遗忘，学着疗伤。总要跌跌撞撞，才找到答案。你说我总是荒唐，我承认我是荒唐，你以为我喜欢这样吗？过去美丽时光，顺着海浪，流向未知远方。跟过去做个了断，让我的心去流浪，我要离开这地方。”

洒脱一点，就能割掉这些让人心痛的回忆。坚持一点，就能走出这个让人伤心的地方。“过去美丽时光”，就让它“随着海浪，流向未知远方。”一直坚持活在回忆里，就好像梦醒时分还努力延长着甜蜜的噩梦。真是自作自受！

“而我，却一错再错。离开你也是错。我却只能这样做。请你，原谅我这样做。我们曾经爱过，对我来说已经足够。”

另一个友人曾幻想：“如果十年后有机会，我会选择再次经历我曾经历过的事情。” 但对我而言，曾经的经历之所以珍贵，就是因为在这样的时间，遇到这样的人。这段回忆是独一无二的。如果重来，那一定不会是同样的经历。所以，“过去让它过去”。这些年来的酸甜苦辣，喜怒哀乐已经足够我回味。太多，我怕承受不起。

谢谢那些曾让我学习、体会、领悟的人。也谢谢那些陪我走过那一段光辉岁月的人。我想我需要的是一点成长的时间，一点呼吸的空间。就这样了。再见。一定会再次见面的。或许那个时候，我们就已经变得更好了。

井底之蛙看天亮

最近身边很多朋友庆祝生日。礼物、蛋糕、庆祝，样样不可或缺。但是最珍贵的，应该还是身边每一个人，从心底给予的祝福吧！打从心里的祝福，流露着满满的真情，代表着永久的友谊。即使是Facebook墙上的留言，也会传达写的人的心意，让读的人心里充满着温暖。读的人用心地回答着每一个留言，更是一种真情的回馈。

这一阵子梨子总是很烦恼、担心、忧虑、后悔。烦恼着不可越过的“安全距离”。担心着不可完成的“任务”。忧虑着不可如心的愿望。后悔着不可弥补的悔恨。对于这一切的一切，梨子总是以为是沟通不良种下的祸根，恨不得像掀开屋顶上那片木块一样，大家打开天窗说亮话。当乌云密布的时候，就会着急太阳何时才能出现？当风平浪静的时候，又会怀疑是否是暴风雨前的宁静？

友人奉劝梨子不要这么emo。看开了，心也就自然开朗了。梨子一直不解、一直困惑，直到看到另一名友人的Facebook墙上满满的生日祝福以及回复，才如当头棒喝地如梦初醒。原来梨子头上少了块木板的屋顶并不是天亮，而是梨子狭窄的心胸给自己约束的井底景色。如果说一个人漠不关心，那为何这个人又会一一回复Facebook墙上近百条的生日祝福？如果说一个人毫不在乎，那为何这个人又会考虑到他人？

每个人都是独一无二的。这个道理我老早就知道。但是每个人处事待人的方式也各有特色，这是我今天才领悟的道理。之前一直无奈身边的友人做事方式不同，沟通方式有异，觉得有点鸡同鸭讲，狗屁不通。但是我忘了：说不清楚，并不代表没人关心。这根电视剧常演的“爱你在心口难开”的道理是有异曲同工之意思。

或许我不需要心急，期待着屋顶上的空洞有着阳光普照的日子。或许走出屋子，就会看到一望无际的艳丽蓝天。

每个危机，都可以是生机

宁可玉碎，不可瓦全。

但即使瓦不全，也可以化危机为生机。

只要你愿意相信。

只要你愿意努力。

越过了“安全距离”

某天梨子偶然在巴士上遇到了一名弱智男子。男子明明就带着大大的手表，却问梨子：现在几点？起初梨子只是心中觉得好笑，觉得世上奇事无奇不有。但渐渐地，男子开始了“搭讪行动”。先是伸出手说：“Hallo. Can I friend you?”梨子置之不理，男子就一屁股坐在梨子身旁。梨子和一旁朋友都心毛毛，深怕男子会毛手毛脚。男子之后也没有说什么，只是静静地、接近痴痴地呆看着我和朋友，我和朋友也就视若不见。

虽然这算是一次“奇遇”，却也值得让人深思。城市人时常被小说作者形容为“冷酷”、“无情”。遇到男子的自己，何尝不也是这样？面对越过了人与人之间应保持的“安全距离”，任何人都是无奈且胆怯的吧？人与人之间的“安全距离”是什么呢？应该就是两个人之间应该互相尊重彼此的空间吧！无论是哪种关系，只要两人之间，有其中一人侵略了对方的私人空间，关系就会变得复杂且不舒服。无论是谁，无论做什么，都于事无补。

现在想想，有的时候，我自己是否也在某个程度上、在某种关系里扮演着弱智男子的角色。过度的热情和积极的态度，有时候是否让有些人觉得我越过了“安全距离”呢？面对着无动于衷的某某人，我偶尔会以自责来解释这一切的失败，但更多时候我也只像一般的三姑六婆一样，唠唠叨叨地complain着她。看到弱智男子，我回想：自己是否也曾让她觉得胆怯、不安，甚至莫名其妙？虽然她和我不是陌生人，但是我们的关系却比陌生人还要陌生。这种陌生让我觉得无奈、沮丧，在夜深人静的时候，偶尔也会不自觉地伤心流泪。但是，某某人会在乎吗？我不知道。

也许我努力地缩短我们之间的“安全距离”，就越让她觉得不安吧！

微笑着伤脑筋

“真是：伤脑筋啊！”

那是小时候看电视上的梁细妹的口头禅。没想到，长大后，“伤脑筋”却成了我生活的一部分。

城市人无时无刻都在伤脑筋。早上起来追车追不到，伤脑筋。中午吃饭不知道吃什么，伤脑筋。晚上回家面对接二连三的家务，伤脑筋。城市人似乎遇到的每个人、经历每件事，都伤脑筋。

小虎队曾唱过“一生得几回年少，又何苦庸人自扰？”是城市人庸人自扰呢？还是城市人所遇到的人、事、物让人伤脑筋？不管是什么人、事、物，相信只要遇到了不如意，都算是伤脑筋。为何伤脑筋？大概是因为在乎某某人、事、物，所以不满足不完美的现状，所以会对着无法改变的现实而无奈，所以才会庸人自扰地伤脑筋。

有时候我在想：是我自己庸人自扰吗？还是我遇到的人、所发生的事，让我伤脑筋？为什么我总是闷闷不乐、郁郁寡欢？其实所遇到的人，所经历的事，所拥有的物，很多时候，是因为自己的小气、生气，而弄到自己不开心。看开了，心开了，不就开心了吗？

在一个偶然的心血来潮下，我把家中心爱的玩具猴带到学校去“炫耀”。而在同学偶然的玩乐中，玩具猴摆出了伤脑筋的pose。看着这只常常给我带来安慰的玩具猴，不仅让我悟道：伤脑筋，或许是在所难免的。但是“快乐伤心我（可以）自己决定”，何尝不学会：微笑着伤脑筋？

夜深人静的感叹

终于结束了。那是9月18日晚上脑海里闪过的第一个念头。

现在回想起来，第一届“通讯员达人秀”是我第一次全权负责的通讯员活动。5个月前接下这个重任的时候，心情是五味杂陈的。高兴。期待。紧张。害怕。一转眼，5个月就过去了。活动一结束，就是连夜的埋头苦读。有一段时间看着满江红的试卷和零零碎碎的成绩单，就会怀疑：值得吗？

从年头起，妈妈就一直劝我多专心读书：“你应该收心了。到了高中，不能再玩了。”我并不是贪玩。与其说每个星期六是到报馆去玩、去找朋友，倒不如说我是去实行我的承诺。我对朋友的承诺。我对我自己的承诺。我不敢说这一切都是责任心的驱使，但我知道我放不下。有前辈曾经说过：“我们今天所享受的、所拥有的一切，是因为许许多多前辈们的付出和心血。所以，现在，是轮到我们付出我们的心血了。”2010年是我加入通讯员的第三年。才第三年。更何况，那些今年会考的人都留到6月才去读书，我怎么能就这样离开？

回想起来，这一切都是值得的。虽然要付出代价，但这代价是值得的，至少到目前为止还算是吧。在过去一年里参与工委的4项通讯员活动中，“通讯员达人秀”是我体会最多、感触最深的活动。或许是因为这活动是自己的宝贝，所以多了一份责任感扛在身上。看到新鹰们懵懵懂懂却又尽心尽力的样子，虽然辛苦，但还是值得的。因为到最后，我们付出多少，就得到多少。

这是第一次，也应该是这两年内的最后一次了。妈妈说得对。是该收心了。为什么有同学可以80分考80分？而我的成绩竟然还是参差不齐？这一定是有原因的，毕竟每个人每一天都只有24个小时。成绩不如人，一定是时间花不够，技巧学不会。

明年就会考了。脑子里又回想起学校老师的话：“你们没有O水准文凭，A水准不能考砸。”就昨天，学校课外活动的负责老师也坐下来跟我们exco谈话。虽然当了两年的exco，这是我印象中第一次老师需要这样一步一步教着我们的exco怎么做事情。我的心情自然是很糟糕，觉得自己很废，因为没有交接好，接班人欠缺理想。可是，我已经向老师、向学长、向自己承诺：我会用接下来的时间弥补我上一期的过错和不足。眼看明年就是college magazine year，面对一群摄影入门的同学们，再看看我们exco的不足，心里沸腾的无奈和感叹时常让我半夜睡不着觉。不知道我现在的领导者是不是也是有着同样的顾虑？还是，是我自己庸人自扰？我不知道。

但我非常肯定地知道：人不是万能的。通讯员达人秀和我今年年底的成绩就是最佳的验证。我应该知道，要把某些东西留在身边，就要把某些东西放掉。我并不是不会回来，而是沉淀后，以更好的自己，再次出发。通讯员这个大家庭，我一定会回来。等我。

Canon Photomarathon 2010

Tad of inspiration and lotsa FAITH
If family meant "Father And Mother, I Love You",
Then faith means "Friends Always, I Treasure, Hearts"

My dear fellow Victorian photographers, thank you for the support.
This is OUR VICTORY. :)

当烟雾笼罩着城市

当烟雾笼罩着城市
呼吸在匆忙中静止
蓝天转眼瞬间消失
好几天也不见天日

破百的不良空气素质 让人的好心情降值
晴空万里要等到何时 不让烟雾继续放肆

所谓人心难以透视
他的心思我真不知
量一量心中那把尺
就知到底是谁固执

误会堆积一次又一次 你我怎都漠然置之
彼此谅解要等到何时 千万不要姗姗来迟

我不喜欢这种 朦胧胧的夜
好似喜怒哀乐 都往心里憋
我好胆怯 又好不屑
恶劣的情况继续恶劣
我好希望能有 静悄悄的夜
让我们能够把 误解都化解
有的时候 心墙消灭
所有问题都会清晰些

Regrets. Too late.

Regrets. Everyone has regrets. But its the time again, when regrets from the deepest corners of your heart come and haunt you down.

It's always the same situation: you know there was a problem. You know someone has to solve it. You know you could have done something to it. But due to some reasons, nothing was done, problem remains. Then when you're faced with the same situation again, you know what exactly you should and could do. You wonder if you would do it eventually, but again, due to some reasons, nothing was done again.

It's like taking a mrt. 2 minutes. 2 more minutes to the next train. You could have walked a little faster, run a bit maybe, but you see, there's 2 minutes; there's ENOUGH time. And when you strut your way down the escalator, you hear the bell ring, the doors were closing right before your eyes. And before you know it, the train has passed.

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This ain't a fancy photo. Just reminded an emo-ing about some emo stuff.

2010年通讯员培训营！

对不起大家，拖了这么久才上载照片。请欣赏！=D

天鹰美女熙爱和迟源认真地访问如切路老字号的老板娘。

熙爱竟然说要挑战用传统方法做薄饼皮！结果面粉乱飞，还弄脏了衣服。

相比之下，迟源就比较厉害咯！最起码做出来的饼皮是圆的。

（熙爱in background：饼皮真的很难做耶！）

访问“金珠肉粽”的老板娘金珠。

天鹰这位美女（抱歉忘了你的名字）在包粽子！

午餐时间到咯！吃肉粽！

天鹰遇到难题了！原本要访问茶坊的老板，却被老板酸说现在年轻人都不喝传统中国茶。

走了3个小时，在结束如切之旅之前， 再来个大合照！

锐鹰也不甘示弱，来个奶嘴、胡须大合照！

这样的滕科看起来不错吧？

（蛮适合你的哦！）

卫塞节之《孩子的神》

今天和通讯员的摄影对朋友们参观佛牙寺，第一次尝试趁佳节捕捉虔诚的人们那虔诚的表情。今天的领悟：人相，不只要有勇气，还要配上许多运气，才能在那最重要的一刻，拍下最真实的情感。尤其是那些天真无暇、清纯可爱的小孩子，在懵懂的年纪，却早已对神明深信不疑。不知道他们心中的神明到底是什么？带来这一系列的照片：《孩子的神》

手捧着点灯的小女孩，微笑着对神明祈祷。

一个小红包，换取师傅的祝福。

十块钱换取一百个铜板，为每个神明都献上最诚心的付出。

用圣水浴佛，灌木如来，同时也洗净自己的心灵。

佛教不只是华人的信仰，印籍小朋友也来拜拜。

还在牙牙学语的小妹妹，竟然就已经懂得双手合十，向佛祖拜拜。

坚持在每个垫子上都拜一次的她，样子十分卡哇伊哦！

P.S. 之前忘了说：

这一系列的照片启发来自SYD的摄影大叔欧阳先生。

梨子原本拍了一堆奇奇怪怪，

没有主题的照片，经欧阳指点后才发现：

小孩子这个系列其实也是卫塞节不错的切入点。=)

意外的惊喜

重复在做同样的一件事，做久了，难免会觉得枯燥乏味。Event Coverage，正是这类事。自从两年前加入维初，我这两年来应该有做了近20次event coverage。刚开始学用相机拍照的好奇心，渐渐地，也会变成了一种无奈的心情，因为照片拍来拍去就是那一类型的活动，变通不大。

然而拍照并非摄影；我自己也还在寻找“摄影”真正的含义。或许当人抱着兴奋的心情，对待一份枯燥的工作，再无味的东西也能变得有趣十足。就像这张照片一样，在修改照片时，我手痒玩了Photoshop里的Curves，结果就出现了似画非画、似照片非照片的“艺术品”。=P

有个友人曾告诉我：“不要害怕未知数，因为未知数能带来意外的惊喜。”或许，这就是意想以外所让人惊叹而欢喜的心情吧！=)

眼泪

阿牛《哭》

“以前我看到朋友哭，我很羡慕。因为我怎么逗我自己、怎么弄我自己我的眼泪都流不出。”

那曾经是遥远的梦想。是我憧憬的，也是我崇敬的。不知道何时，这个梦想变成了现实。现实，也就包括了惨痛的代价。

“总觉得能够哭的朋友，都很幸福。能够把满腔的不满，满腔的痛苦，让泪水，带走。”

那曾经是我不明白的现实。是我害怕的，也是我想避免的。不知道何时，这个现实变成了我的梦想。梦想，也就包括了满怀信心的期望。

“最苦的是泪水哽在心头流不出，就像要爱却不懂怎么去爱”

梦想和现实的交错，也是喜怒哀乐的结合。我以为我们是一伙儿的，我们是同一条船上的人。为什么？为什么遥不可及的梦想变成了现实，真真正正的现实就要变成梦想？我以为我们都了解；或许以为是错误的。我承认，或许我没有做得很好，（还是应该说，我彻彻底底的失败了），但是，我并不觉得我错了。只不过是天不时、地不利、人不合。

“自己哭过后，才明白：流过泪的眼睛，将生命看得更清楚。”

我们开始于同一个起跑点。最后，我们却失散了。是先有我们，才有我们爱的东西？还是我们都爱着同样的东西，所以才创造了我们？或许，这个理论会给我一个答案。因为，我真的不明白一团糟的现在。真的不了解。但又不想说：I don't know and I don't care。因为我心里知道，我自己还是很在乎的。

“只有真正懂得付出的人，才懂得何谓哭？为何哭？”

可能我有点自恋吧！总觉得自己努力了很多，但没有人看见。或许是立场的不同，所以期望也跟着改变。我真的觉得很不值。真的。我承认我自己不是最完美的，但是，你们为什么就看不到我的好？即使你们说这是为了我好，为了大爱的好，但我们不是一伙儿的吗？为什么就不能坦白摊牌说明白？你们知道，你们这样让我好心痛，好痛。。。

“再坚强的心，偶尔也会脆弱。心会痛，心也会感动。”

戴佩妮唱过：我没有你想象中那么坚强。我只是擅长用微笑去伪装，不是吗？我没有你形容得那么勇敢，我偶尔也会，慌。

我也说过：我没有说什么，并不代表我没有什么要说；我只不过不说罢了。你们真的觉得我不会不开心吗？你们真的以为我不知道我自己的无能吗？我知道。我都知道。我只不过不想表露出来罢了，因为，这对事情于事无补，说了、做了，也没有用。但是，这就不重要了吗？

“只有真正懂得付出的人，才懂得何谓哭？为何哭？”

我真的觉得很不值。有的时候，我甚至想快刀斩乱麻，以后从此金盆洗手，不管了！但是，我为什么会在这里？为什么会做这样的事？是因为我在乎，因为我相信，我可以。你们不相信我就算了。没有必要抹杀我的努力。这样，只会让我对你们更加失望。

“泪水要记得为真心保留；眼泪，别白白的流。”

老实说，这么难过有屁用？到头来，不明白的人仍是不会明白。明白的，只是陪我共患难的人。或许，应该擦干眼泪，然后狠心地走下去。我或许有一天会后悔，但我会确保我自己没有遗憾。自己付出多少只有自己知道。我问心无愧。说难听一点：自己付出的再多，如果到头来赔上自己的性命，是不会有人同情你的。

或许我不够坚强，是的，我确实没有你们想象中坚强；也没有自己想象中能干。是我幼稚也好，是我意气用事也罢，伤害了人家再来慰问的人，送你两个字：虚伪！“It's okay, I'm okay，我不用你陪。你不要误会，我只是有点累，却没时间崩溃。”是的。没有必要为不在乎的人流泪。

眼泪，别白白的流。

人生长跑

坚持，努力，不放弃！

跑步时，脑袋瓜里总会想着那些字。2。4公里长跑总是很累人，即令人期待，又令人胆怯。

启程时，总会担心：我能跑完吗？我能在限时内完成2.4公里吗？我达得到目标吗？我会不会跑到一半就放弃？虽然顾虑很多，但还是咬牙开始了。

第一圈，心里总会很得意。因为要达成目标的限时内，完成了第一圈。看着时间落后，我会有种优越感，觉得，自己很棒，然后就会有了继续跑下去的勇气。因此，也展开了第二圈。

来到第三圈时，已经有点气喘吁吁。虽然很想鼓励自己：已经跑完一半了。继续加油，就可以抵达终点。

第四圈时，脚步已经不自觉地沉重了，身体，也不听使唤地累了起来。这个时候，就会开始疑问：为什么要跑？为什么要继续？虽然离终点越来越靠近，但是，这段路途依然感觉很遥远。因此，就开始怀疑自己的能力：是否之前冲太快了，现在没力了？

第五圈，也是最后第二圈。真的不想再跑下去，可是，突然又吹来一股凉风，好像在告诉我：别放弃。继续努力。都已经跑了这么远了，虽然一眨眼这么长的旅途已经过去，但，还是要继续跑下去。

终于最后一圈了。因为知道是最后一圈，所以不顾一切地冲刺，就等待着所有辛苦结束在此刻。因此，尽力地跑，用力地踩下每一步，就为了抵达终点。但冲刺的当儿，不由得担心起：抵达目标后，这次长跑的结束是否也象征着另一个长跑的开始？

人生，不也是如此吗？

暴风雨前的宁静

很多时候，表面上看起来越平静的东西，事实上，越危险。

我没有说什么，并不代表我没有什么要说；我只不过不说罢了。

（最好不要给我得寸进尺... argh...）

小熊的梦想

在忙乱的世界里，突然的心血来潮，就会有疯狂的举动。

在盲目地忙碌时，我偶然地回想起当初所拥有的梦想。想：当初为什么选择这一条路？为什么选择这种举动？为什么做出这样的选择？正当满脑子胡思乱想的时候，在黑暗里，看到了一道曙光。虽然很老掉牙，但人生何尝不是如此？“黑夜如果不黑暗，美梦又何必向往？”

小熊虽然惹人爱，但到头来，永远不属于Forever Friends那帮小熊。偶像剧里的失恋主角总说：“无法拥有的爱，就希望我爱的人幸福。”或许，不属于自己的东西，不需要强求，更不用为此耿耿于怀。人生就只有短短几年，青春更不是无限。与其浪费时间沮丧，到不如把悲愤化为力量。

从心底相信快乐，才会真正地快乐。